Вход
Наш баннер
Анекдоты, юмористические стихи.
+18
Miciale
Ioropau
Bjaras
Zondam
Vincl
Wydranowe
Avelizuh
Lartereil
Ianrim
J-MaN
iljabarskih
Algebert
Armacost
Беглец
ROMENA
Оксана
Валентина
Екатерина
Участников: 22
форум города Щорс :: Интересы :: Юмор
Страница 1 из 5
Страница 1 из 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Анекдоты, юмористические стихи.
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
Екатерина-
Количество сообщений : 99
Возраст : 40
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2008-09-22
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
Екатерина-
Количество сообщений : 99
Возраст : 40
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2008-09-22
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Да, верно про деньги.
А тут еще осень... Вспомнила фразу из одного соч.: "Дерева стоять голі, неначе Баба Яга їх усіх постригла"
А тут еще осень... Вспомнила фразу из одного соч.: "Дерева стоять голі, неначе Баба Яга їх усіх постригла"
Валентина- модераторы
-
Количество сообщений : 28
Возраст : 64
Географическое положение : Щорс
Дата регистрации : 2008-07-23
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
Екатерина-
Количество сообщений : 99
Возраст : 40
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2008-09-22
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
После рождения ребёнка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Оксана-
Количество сообщений : 93
Возраст : 41
Географическое положение : Россия
Страна :
Дата регистрации : 2008-09-21
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Екатерина-
Количество сообщений : 99
Возраст : 40
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2008-09-22
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
ДНЕВНИК МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА!!!
10 НОЯБРЯ Сегодня мамка послала в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 ДЕКАБРЯ
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 ДЕКАБРЯ
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 ДЕКАБРЯ
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
17 ДЕКАБРЯ
Играл на отцовском компьютере в "DOOM". Потом еще немного поиграл в
"Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 ДЕКАБРЯ
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один ?
14 ЯНВАРЯ
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 ЯНВАРЯ
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 ЯНВАРЯ
Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ!!!
Они нас избили.
21 ЯНВАРЯ
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 ЯНВАРЯ
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец по поведению.
5 ФЕВРАЛЯ
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 ФЕВРАЛЯ
Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 ФЕВРАЛЯ
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора
23 ФЕВРАЛЯ
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести своих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 МАРТА
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 МАРТА
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура...
15 МАРТА
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 МАРТА
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 МАРТА
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 АПРЕЛЯ
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
настроение: Веселое
10 НОЯБРЯ Сегодня мамка послала в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 ДЕКАБРЯ
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 ДЕКАБРЯ
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 ДЕКАБРЯ
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
17 ДЕКАБРЯ
Играл на отцовском компьютере в "DOOM". Потом еще немного поиграл в
"Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 ДЕКАБРЯ
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один ?
14 ЯНВАРЯ
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 ЯНВАРЯ
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 ЯНВАРЯ
Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ!!!
Они нас избили.
21 ЯНВАРЯ
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 ЯНВАРЯ
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец по поведению.
5 ФЕВРАЛЯ
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 ФЕВРАЛЯ
Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 ФЕВРАЛЯ
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора
23 ФЕВРАЛЯ
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести своих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 МАРТА
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 МАРТА
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура...
15 МАРТА
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 МАРТА
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 МАРТА
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 АПРЕЛЯ
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
настроение: Веселое
Валентина- модераторы
-
Количество сообщений : 28
Возраст : 64
Географическое положение : Щорс
Дата регистрации : 2008-07-23
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Вредные советы беременным
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть <положенья>,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть <положенья>,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
Оксана-
Количество сообщений : 93
Возраст : 41
Географическое положение : Россия
Страна :
Дата регистрации : 2008-09-21
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Театр поехал на гастроли, ставили "Грозу"
Катерина в этой роли "давит на слезу".
В Волгу прыгает в финале, в яму оркестровую.
Всё туда понатаскали мягкое, пуховое.
Не дослушали коллеги или пошутили
Цирковой батут столетний в яме закрепили.
А наутро о спектакле пресса написала
"Катерину пять минут река не принимала".
Катерина в этой роли "давит на слезу".
В Волгу прыгает в финале, в яму оркестровую.
Всё туда понатаскали мягкое, пуховое.
Не дослушали коллеги или пошутили
Цирковой батут столетний в яме закрепили.
А наутро о спектакле пресса написала
"Катерину пять минут река не принимала".
Екатерина-
Количество сообщений : 99
Возраст : 40
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2008-09-22
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
У new русского Антона первенец родился;
Он с машиной у роддома, даже не побрился.
Няня радость излучает: «У вас мальчик, три шестьсот!»
«Нет базара», отвечает и бумажник достаёт.
Он с машиной у роддома, даже не побрился.
Няня радость излучает: «У вас мальчик, три шестьсот!»
«Нет базара», отвечает и бумажник достаёт.
Екатерина-
Количество сообщений : 99
Возраст : 40
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2008-09-22
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Студенческая загадка.
(Игорь Юрченко)
В комнате большой сидят
Человек под пятьдесят.
Приглядись - у всех дела:
Восемь рубятся в "козла",
Девять чертят чертежи,
Пять смеются от души,
Шесть сошлись в морских боях
Три рисуют на столах,
Двое поедают сливы
Семь читают детективы
Четверо журнал глядят
Ну и трое просто спят!
А один (какой-то странный)
Битый час уже стоит
И о чем-то в полный голос
Сам с собою говорит.
(Игорь Юрченко)
В комнате большой сидят
Человек под пятьдесят.
Приглядись - у всех дела:
Восемь рубятся в "козла",
Девять чертят чертежи,
Пять смеются от души,
Шесть сошлись в морских боях
Три рисуют на столах,
Двое поедают сливы
Семь читают детективы
Четверо журнал глядят
Ну и трое просто спят!
А один (какой-то странный)
Битый час уже стоит
И о чем-то в полный голос
Сам с собою говорит.
Екатерина-
Количество сообщений : 99
Возраст : 40
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2008-09-22
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
А я говорю: "Пришел", -говорю.
А он говорит: "Садитесь".
А я говорю: "Сдавать", - говорю
"Билет, - говорит, - берите".
Беру я билет, а руки дрожат.
И сердце рвется на части.
А он говорит, да что говорить.
А он говорит: "Отвечайте".
А я говорю: "Учил", -говорю.
А он говорит: "Непохоже".
А я говорю: "Клянусь", - говорю.
А он говорит: "Ну и что же?".
А я говорю: "На лекциях был
И даже писал частично".
А он говорит, да что говорить:
"Придете ко мне вторично".
"Иди, - говорит, -
Учи, - говорит, -
Такое мое слово.
А после придешь.
Тогда, - говорит, -
Поговорим снова.
А он говорит: "Садитесь".
А я говорю: "Сдавать", - говорю
"Билет, - говорит, - берите".
Беру я билет, а руки дрожат.
И сердце рвется на части.
А он говорит, да что говорить.
А он говорит: "Отвечайте".
А я говорю: "Учил", -говорю.
А он говорит: "Непохоже".
А я говорю: "Клянусь", - говорю.
А он говорит: "Ну и что же?".
А я говорю: "На лекциях был
И даже писал частично".
А он говорит, да что говорить:
"Придете ко мне вторично".
"Иди, - говорит, -
Учи, - говорит, -
Такое мое слово.
А после придешь.
Тогда, - говорит, -
Поговорим снова.
Екатерина-
Количество сообщений : 99
Возраст : 40
Географическое положение : Украина
Дата регистрации : 2008-09-22
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Мужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
ROMENA-
Количество сообщений : 2
Возраст : 45
Географическое положение : ЩОРС
Страна :
Дата регистрации : 2009-06-09
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.
Беглец- Количество сообщений : 20
Дата регистрации : 2019-08-15
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Беглец- Количество сообщений : 20
Дата регистрации : 2019-08-15
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Как я уже говорил , я не люблю повторятся..
Беглец- Количество сообщений : 20
Дата регистрации : 2019-08-15
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
Беглец- Количество сообщений : 20
Дата регистрации : 2019-08-15
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Людям, которые не помнят свою историю, её перепокажут.
Беглец- Количество сообщений : 20
Дата регистрации : 2019-08-15
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
-Знакомьтесь, это новый советник Президента Юрий. Он ко вторнику успевает сделать то, что все вы делаете к пятнице.
- Зае**ться?
- Зае**ться?
Беглец- Количество сообщений : 20
Дата регистрации : 2019-08-15
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Попала современная журналистка в средневековье... смотрит - Иван Грозный!
она от радости чуть блокнот с карандашом не уронила, бросилась ему в ноги и взмолилась: « Иван Васильевич, позвольте взять у вас интервью «. Царь говорит: »Слово-то какое басурманское... ну ладно, соси.»
она от радости чуть блокнот с карандашом не уронила, бросилась ему в ноги и взмолилась: « Иван Васильевич, позвольте взять у вас интервью «. Царь говорит: »Слово-то какое басурманское... ну ладно, соси.»
Беглец- Количество сообщений : 20
Дата регистрации : 2019-08-15
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Беглец- Количество сообщений : 20
Дата регистрации : 2019-08-15
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Беглец- Количество сообщений : 20
Дата регистрации : 2019-08-15
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
Беглец- Количество сообщений : 20
Дата регистрации : 2019-08-15
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
Во время съёмок вестерна режиссёр говорит актёру:
- Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
- А вдруг мы с ней разобьёмся?
- Не страшно, ведь это последний кадр фильма.
- Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
- А вдруг мы с ней разобьёмся?
- Не страшно, ведь это последний кадр фильма.
Armacost- Количество сообщений : 30
Дата регистрации : 2019-08-20
Re: Анекдоты, юмористические стихи.
- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?
Armacost- Количество сообщений : 30
Дата регистрации : 2019-08-20
Страница 1 из 5 • 1, 2, 3, 4, 5
форум города Щорс :: Интересы :: Юмор
Страница 1 из 5
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения